曾熹 发表于 2012-10-11 13:12:09

第24篇 我是曾熹(必读必评)

姓名:曾熹
年龄:1983年生
起始:2012年9月2日
训练:超意识ESP【心智中心】【梦见彩票】【成功与富裕】导师:心如来(吴若来)音频:http://ultramindesp.taobao.com网站:www.ultramindesp.cn

第24篇   我是曾熹2012年9月27日
今年九月初开始参加【超意识ESP】训练,同时开始了【曾熹日记】。细心的朋友会发现,在我的日记里,我几乎每晚都会做梦,里面几乎全都是妖魔鬼怪,这些都是真实的记录。关于我心中的鬼怪,老师鼓励我书写出来,不然大家不明白为何我心中鬼怪那么多,也不明白为何我在练习中都是在做驱除恶魔的原因。不过我一直不想提,因为我不想去矫情什么,更不想去煽动什么,或者博取任何同情。
写日记已经成自我疏解的一个渠道,我也希望得到理解和支持。但我决不允许任何人伤害我,这是我心灵最脆弱的地方。还没开始写什么,我的心情已经开始激动,眼圈已经红润,仿佛有千千万万的悲伤情绪在溢出来。希望看到这篇日记的朋友,请抱着平常心态随便看看便成。我没任何奢望,只是自我释放。

记得还在妈妈的肚子里,我便学会了与世抗争。妈妈怀了我7,8个月了,这时搞计划生育的文件来了,凡是没到23岁的通通不允许生育,而我妈仅仅差几个月到23岁,就非逼我妈打掉我。好多没到23岁的准妈妈都打掉了自己的孩子。妈妈是个高中生,有点点文化,性格也很火辣,想尽办法的抗争,前方寻计,最后终于爸爸有个医院的朋友开了个证明,说我妈有病,不能堕胎,以后不能再怀孕,终于我在小镇的煤矿医院出世了。
刚生下来,家里便开始了战争,传宗接代的战争。3岁之前我便有了一定的记忆,我听见,那是奶奶在骂我妈,不管我妈在家,还是不在家,她都碎碎叨叨的不停的骂着,说肯定是医院抱错了,我不应该是个女孩,骂我妈如何如何,一个没文化的老婆婆,嘴里很毒辣,也很肮脏。

3岁之前几乎没抱过我,宠过我任何一点。妈妈是个热情豪放的人,性格很好,今天惹她生气了,第二天就好了,所以奶奶怎么骂,妈妈都是火了才顶几句,第二天又对奶奶很好。爸爸是长子,党员,供销社秘书,所谓的铁饭碗,可不允许再生二胎了。他也是个愚孝,任凭奶奶怎么欺负我妈妈,他都不说话。只有喝酒来麻痹自己。我记得爸爸喝酒摔了,回家,我在床上,爸爸的下吧摔破了,妈妈和爸爸在镜子面前,妈妈给爸爸搽酒精。那应该是我第一次见到血。还没满3岁。还有次爸爸摔了,咬伤了舌头等。
我3岁了,在二楼给我搭了一张床,以后我就睡楼上了。妈妈很善良,能干,很吃苦,每天推车出去卖皮鞋,很快家里有钱了。妈妈白天要卖皮鞋,晚上回来还要承受奶奶的骂,还要照顾天天喝酒的爸爸,3天5天的大醉一次。还要养育我,真的很伟大。生活的压力太大,精神上还得不到疏解,终于跟着院子里的邻居学会了打麻将。

睡在楼上的我,每天躲在被窝里,留个缝隙,看着外面,知道很疲倦才睡去,还不关灯,到半夜我也会醒来看看,周围有没有什么怪物。我心里很害怕。不知道怕什么,直到今天现在仍然还是很害怕,会莫名其妙的哭泣。

3岁我也开始读幼儿园了,4岁的时候自己去读书不用送了,5岁的时候生病了,自己去打针,不用送了。就在这2年里,我知道了性别,朦朦胧胧的明白了为什么奶奶非要男孩子的原因。有天晚上在小学的院子里跟小朋友玩耍,我跟小朋友说,我长大了要做男孩子。那是我第一次对自己的人生下了个重要的决定。那时候或许只是认为男孩子受尊敬,受重视,而且勇敢,不害怕吧。但就这个决定改变了我的一生。而后面的人生经历加固了我的决定。
一天一天的长大,我的童年身边全是表哥,堂哥,表弟,堂弟,只有一个表姐,一个表妹。哥哥,姐姐,妹妹都给我的童年带了很多快乐,哥哥宠我,爱护我,对我很好,捉幼鼠送给我,我很喜欢,不过被爸爸烧死了。

还有次二哥带我逛街,走累了,让我坐路边,自己用手去搽地板,地板上有玻璃,手都划破了。我很心痛,却无法表达什么。表姐是有幽默份子,老是逗得我团团转,表妹很粘我。现在回想起,真的很感谢哥哥,弟弟,姐姐,妹妹。

到了7岁的时候妈妈已经是万元户,在小镇第一栋7层楼高的楼房买了一套3室一厅。奶奶本来也要跟着住进来。但去世了,全家人都在跪拜,而我冷冷的走掉,问我为什么不哭,我冷冷的回答,她骂我妈妈。我从心底里恨她,我觉得她是个恶魔。毁了爸爸,妈妈和我。写到这里其实我在哭,忍不住的泪水,莫名其妙的就流了出来。或许对别人来说不算什么,不就是个家庭悲剧,人人心中都有过悲剧,只是经历不同,造成的创伤不同而已。
7岁住进新房子了,某天家里的长辈,煞有其事的问我,“你爸妈离婚,你跟着谁?你要是跟着你妈,那我就不管你了!”。那是亲人要求爸妈离婚,然后再去传宗接代。男孩子就那么屌?不就是个生的孩子姓曾,不就是想再生个儿子,就那么重要!!

我原以为奶奶去世了,进新家了,爸爸,妈妈,我们一家人会过上正常的生活,你们也应该多关注关注我了,我心理已经有问题了。那个时候我也跟家人说过我想做男孩子了。为什么你们就不关注我啊,爸爸啊,为什么你还是每天喝酒,妈妈啊你为什么每天还是打麻将啊,为什么不关心我啊?为什么不问问为什么我想做男孩子啊,为什么啊!!

为什么请我最尊敬的长辈也要逼迫你们离婚啊?为什么她们要天天在爸爸耳朵边说来说去让你们离婚啊。那我算什么,我就是多余的,我不该来到这个世上。还在你们没离婚的情况下,给爸爸到处张罗新的老婆。

妈妈不堪重负,同意离婚,爸爸自杀。爸爸啊,你为什么就那么傻啊,你曾经的聪明能干哪里去了,你的能说会道哪里去了啊?你就是愚忠愚孝。那么帅的当兵的小伙子,怎么回了老家就成这样了啊。妈妈啊,你也为什么跟那么善良啊,那些破坏的感情的亲戚,你怎么就只承受不还击啊。当初爸爸可是你主动追求来的啊。

爸爸命不该绝,抢救过来了,爸爸继续喝酒,妈妈夜夜麻将到12点,家里每天都是吵架声,没有一天停过,真的没有一天停过。妈妈跟爸爸也没话题了,也不做生意了,去广州打工去了,远离我们,远离这伤心地。

而我寄养在那个问我爸妈离婚的长辈家里,也是最尊重的人,也是我的启蒙导师。我留级,去了她的班,她是语文班主任。她也爱我,宠我,教导我,培养我当班长,第一次明白了有了骄傲的自信。那3年我我最快乐的童年,直到小学毕业。那时候爸爸自己在家,妈妈天天广州。见到妈妈都觉得又陌生又熟悉。而我已经成了一个心事很重的孩子。

妈妈回家来看我,带我去县城玩,给我买了盒巧克力豆,我放在柜子里,一直没吃,想妈妈时就拿出来看看,最后豆子都坏掉了。妈妈没玩几天又要走了,早上5点过,悄悄的走,没跟我告别,她不忍心吵醒我,但我知道,我也悄悄的走到阳台,看着昏黄的灯光下 ,她疲惫的身躯,拖着行李,渐渐远去,而爸爸在房间里悄悄的哭泣。

初中了,不能在寄养了,我回了家,陪伴爸爸。第一学期我任何科目都名列前茅,老师总要表扬我聪明,反应快等。回到家,爸爸很少做饭,他都喝酒就饱了。而我学会了番茄炒蛋,番茄炒蛋饭,番茄蛋汤。呵呵,那1年初中几乎我就吃这个,也最爱吃这个。

每到了晚上9点半我自己就上床睡觉。爸爸坐在摇椅上,看着电视,时不时去喝口白酒。变成了另一个奶奶,念念叨叨,但很少说脏话,每天要说很久,主要就是说我如何如何不懂事,不听话,没前途,没出息,甚至骂我畜生,连畜生都不如等。

初中,12岁,13岁我不就是成绩不好么,有必要骂得那么凶么?我成绩不好是为什么,爸爸你怎么不去想想原因呢?是我不爱学习吗?爸爸,你从没陪我逛过一次街,打过一次乒乓球,下过一次象棋,你跟我之间从未有过一次娱乐活动,也从没表扬过我一次,任何一点好的地方。

爸爸你凭什么就说我是畜生啊。为什么啊。我知道你心里苦,我既恨你又可怜你。你骂我也没什么,这些我都能承受。爸爸你天天喝酒,时不时大醉,好几次,你醉了,上厕所,摔倒在厕所里,我瘦弱的身躯要去扶你起来,拉到沙发上,给你打扫,梳洗。

昏暗的灯光,爸爸抱着我痛苦,满身的酒气,胡子扎脸,泪流满面,浑浊的眼神看着我,你有时说想妈妈,想我,有时又骂我,有时又会说以后我死了,把我烧了,骨灰用两张红布包起,一包埋在爷爷,奶奶坟边,一包埋在祖母坟边。我也很难过,也跟着哭,偶尔还有血,那是你摔倒破皮的血,这一切就像在拍恐怖片。这是我一生中最恐怖的记忆,直到现在想起,身体仍然会打颤,泪水不停的流。感觉自己都不是活体,全身冰凉,甚至有点缺氧而头眩晕。
我经常想妈妈,上课的时候开小差想妈妈,我在想妈妈为什么没回来,为什么没给我来信,为什么没电话,是不是今天坐火车回来的路上出事故了,想着想着我就在课堂上悄悄的哭。

大概初二的时候妈妈打工回来了,回来照顾我,因为我没寄养了。她也放心不下我。虽然妈妈回来了,但我已经不再是天真烂漫的小朋友了。他们又开始天天吵架了,好多时候我都躲在被窝里悄悄的哭。

到了初三的时候,我好像已经不再伤心了,眼泪也仿佛流尽了。我开始对他们大吼,不要吵了,你们离婚吧,对我好点就离婚吧。他们还是吵架,妈妈吵爸爸喝酒,爸爸还是喝。他们永远不懂得去关心别人的心里,不懂如何安慰,宽容,理解。妈妈还是天天麻将。家底很快就败光了。

我毕业了,终于成了一个喜欢画画,唱歌,跳舞,足球,游泳,滑冰都很出色,反而学习当儿戏的连老师都恨我入骨的调皮生。并且还带兄弟,打架,斗殴,很是风光,记得16岁时,给我祝生的小兄弟,到场的达到80个,那可全凭我个人魅力吸引来的。可不像现在什么富二代那样别人去都是巴结。

我重情义,重感情,懂得理解,包容,安慰,关心他人,更懂得如何组建团队。我的朋友,兄弟全凭真心,忠义。我不仅从心理成了男孩子,连装扮也早已经是男孩子,连喜欢的对象也跟男孩子一样了。

毕业了成绩不好,学习保送去成都音乐学院,我拒绝了。亲戚帮忙去泸州警察学院,我也拒绝了。那时的我什么都不懂,只想做个成功的商人,不受任何约束,成为财务自由者。最后选择了去自贡中专,离开了天天拍恐怖片的家庭,我在学校如鱼得水,班长,参加学校所有活动,甚至到后面学长要求我接班,随便选个喜欢的学生委员来做。不管我如何有能力,优秀,我心中始终有恶魔,我始终脾气暴躁,古怪,暴力,血腥,恐怖,多疑。
那时候很感谢我的结拜兄弟郑勇,他跟我同桌了一年,每天耐心的倾听我的苦闷,我甚至告诉他,我在街上闲逛,然后跟踪一对一对的,大脑里不停的设想如何杀了他们,如何连环杀人。甚至想自己的别墅的地牢里,全部关押着我恨的人,每天给他们放恐怖片,喜剧片,战争片,时不时的装扮成鬼,丧尸等等,伴着恐怖的音乐,血淋淋的进去吓他们。再找个演员画好妆,绑起来,用刀划,滴蜡,洒辣椒,等等。我要他们精神上彻底的崩溃,出去了直接变疯子。
18岁毕业了,去成都工厂干了一年,就被骗做传销去了。被骗做传销的很多人失败了,而我成功了,我在里面学会了很多人生道理,思维观念,心态,为人处事等。我组建传销团队,从头到尾骗了120号人,1年花光20万。就在我做传销时,爸爸因为家里闹离婚又自杀一次,再晚半小时就救不了。家里人就不能消停吗?他们都快50了,还闹什么啊,男孩子就那么重要?哎!!
人人都说传销坏,那只是片面,而我最大的体会是,任何事物都有好有坏,只有相对的,没有绝对的。被我骗的那120号人里,有好些跟我一直有联系,很想念我,他们也学到很人生道理。当然也有恨我的朋友,同时我也很愧疚,年少无知,而影响了很多人,在这里对他们说声:“对不起!”

最后终不成正途而失败。失败后一落千丈,我回老家了,爸爸50岁生日,他对我伸出手问我,他的礼物呢,我很心酸,我所有钱都花光了,因为我不信任家人,加上不会理财,孤傲,花光了。爸爸查出来舌癌,他问我,要不要借钱治病,我更无言以对,说,随便你吧。一方面我觉得没必要医治了,他也累了,可以去了。一方面我对他还是有感情的,也希望他能活下去。但更多的是思考,爸爸继续这样天天喝酒,吵架的活着又有多大的意义。
最后爸爸选择了死亡,每天承受着痛苦,最痛时打吗啡,止痛。死的时候跟非洲难民一样,是属于饿死的,全身的肌肉基本上都消耗光了,连屁股上都没肉了,只有皮包骨头。他死时,我握着他的手,他还挣扎着叫我出去,他想一个人走,他想死得有尊严。

妈妈伟大的人,守着我喝酒的爸爸直到最后!守着这个早已支离破碎的家,坚持到最后也没离开!而我也彻底的成了男孩子性格,男孩子装扮,喜欢女孩子。亲戚不理解,但我心里也苦,谁不想有幸福的家庭?谁天生就扭曲了世界?谁不想活在亲人爱护,朋友喜欢,领导提拔的社会环境里?谁又想成为一个被社会所不齿的同性恋呢!这一切都有因果,而我却选择了自己掌握自己的命运。
接着我迷茫了,一时半刻不知道做什么了。大脑乱糟糟的了,干脆蜗居在家打游戏吧,做代练。可能是我霉,一起做的朋友,发家了,我的号封了又封。也可能是做传销骗人太多,报应来了,该是让我吃苦的时候了。打游戏,做代练,我也很吃苦,每天打16个小时以上,眼睛打出毛病了,眼角膜脱落,眼角闪白光,腰椎,肩椎出毛病了,睡觉都只能趴着睡,因为腰,屁股,腿太痛了。

迷茫了,运气差了,脾气更坏了,越来越孤僻,因为我的孤僻朋友,同学也不再有任何联系。妈妈天天说我不赚钱,那时候她还没领退休工资呢,她因为有哮喘而没办法工作,我们没有任何收入来源。全靠她的姐妹,今天拿几百过生活,明天拿几百。而我成天成天把自己锁在房间里,不分昼夜的打游戏,赚的钱全部添置电脑,放上外挂,封号,练号,封号。等于没赚一分钱,还累垮了身体,亏掉了宝贵的3年时光。

她,是我一直不想提的人,不想大家人肉她。但她确实帮助我很多,我渐渐的走了出来。开始跟着她的脚步去上班,赚钱,存钱。哎,她也是多灾多难的命运,她小时候脚摔断过,手摔断过,还天生脊椎有点弯曲。
在18,19岁时还因为吃了毛鸡蛋而白细胞感染,住在特护隔离的玻璃房间里10个月。打针都得从脊椎打进去,还不能打麻药。她也是勇敢,善良的人。命运多坎坷,她爸爸工厂倒闭,房子抵债,爸妈外出打工,爸爸接着脚摔断,妈妈下巴摔断。哎,似乎比我更惨。惨得多!我只是恐怖片拍多了。她还得每天忍受我的苦水。

然后妈妈有了退休工资,她也拿着我们存的钱回家给爸妈治病,完了后,她再出去打工,而我也不想再上班。准备在家静心学外汇,静心的同时心烦意乱的找到了心如来老师,找到了【超意识ESP】,找到了佛祖,找到了《楞严咒》。

其实上面的任何东西我都不想写,老师似乎知道我是个有故事的人,一直在劝说我应该谢谢自己的经历,释放心里的阴影。写这篇花了我3小时,我整整就哭了2个多小时。或许对别人来说,没什么。但那时候我连16岁都不到。那种童年的潜意识暗示,是很恐怖的。现在看来是没什么,但心中一直害怕,恐惧。

就在前天晚上还梦见把一个人碎尸,血光死溅。昨天梦见在一个小房子里,停电了,我旁边有个从来没见过的朋友,说他害怕,我还安慰他,说没事,任何鬼怪不得进我身。接着又梦见在夜里游泳,脚下全是泥沙很好玩,但水里还有其他东西,跟着我游动。

我上岸,拿电筒照过去,水清澈透底,水里和岸上都有蝗虫,很大一只,有手臂那么大,大大的眼睛盯着我,好像没有恶意,也不知道它们想干嘛,水里的蝗虫还很漂亮,有大大的翅膀,帮助它在水底游泳。接着又梦见我住老房子,那种瓦房,中间只能过两个人的走道,外面下着雨,有个老头身上打湿了,进屋来换衣服,我说就在厨房换嘛,他没同意,去了另一间屋。接着我从墙缝里看到一个老婆婆,她是鬼,穿着红花花点的衣服,飘了进去。
我害怕极了,到柜子里去翻我买的那本《楞严咒》,但没翻到,我带着2个朋友跑了出去。路上还有人在卖冥钞,还有人在烧冥钞。我们跑道一个场坝上,有个竹竿上挂着一条白布,我一看就是我的《楞严咒》,颜色已经褪色了,上面的字有些已经看不清了,很淡,不过我觉得仍然有威力,我顿时觉得安全多了。我们一路跑开,跟跑酷一样,在从一个房顶跑到另一个房顶。接着天都亮了,我们跑到一条绿油油的河边上,坐在一个大石头上。

通过我的梦境我能发现,经过这段时间的【超意识ESP】练习,我深深的把佛祖驻扎在了心底。哪怕是做了噩梦,也不会再像以前那样,不知所措,只知道躲闪,而现在梦里会主动的寻求保护,还安慰自己,鬼怪不能进身。

我现在只希望,此【超意识ESP】是一剂良药,彻底的治愈我心灵深处的创伤,让我成为一个真正开心的人。我现在只想成为自由职业者,每天写写练习日记,然后学学外汇,成为交易员。然后有钱了再成为出色的商人,领导者,管理员,建立自己的金融王国,不再收到任何伤害。

同时我也希望为社会的支柱,去帮助那些正在经历跟我一样或者不一样的朋友。帮助孤儿,老人,破碎的家庭。希望大家也能理解我,不要责怪我,我不想更不会伤害任何人,我只是一个善良的同性恋。

常银丽 发表于 2012-10-13 17:50:16

心里五味杂陈,嗯!怎么说不不对,我也是有故事的人,以后我发表《我是常银丽》你也看看吧!很感谢你的分享,很感谢你的坚韧。感谢有缘相聚互相鼓励!:hug:

曾熹 发表于 2012-10-13 21:56:31

常银丽 发表于 2012-10-13 17:50 static/image/common/back.gif
心里五味杂陈,嗯!怎么说不不对,我也是有故事的人,以后我发表《我是常银丽》你也看看吧!很感谢你的分享 ...

谢谢你的支持啊,期待看到你的心声。

曾熹 发表于 2012-10-13 21:56:55

王龙飞 发表于 2012-10-13 20:29 static/image/common/back.gif
支持你写作。

有了你的关注,我会继续努力的。

郑荔雯 发表于 2012-10-14 00:24:42

抱歉只有精神支持

曾熹 发表于 2012-10-14 00:54:20

郑荔雯 发表于 2012-10-14 00:24 static/image/common/back.gif
抱歉只有精神支持

精神支持已经是最大的财富。谢谢你给我精神力量,壮大我的小宇宙。

陈镇泉 发表于 2012-10-14 08:05:21

为你祈福

何兴 发表于 2012-10-14 12:01:50

家家有本难念的经
为你祈福
:)

曾熹 发表于 2012-10-19 11:18:12

陈镇泉 发表于 2012-10-14 08:05 static/image/common/back.gif
为你祈福

谢谢,我已经收到了你的祝福。

俞娇 发表于 2013-2-26 19:40:07

我们爱你。:hug::hug:做最好的自己,加油!
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