俞娇 发表于 2013-3-8 09:11:12

第14篇 生命的传承

本帖最后由 俞娇 于 2013-4-24 20:37 编辑

    今天我早早起来,孩子昨晚跟奶奶睡,我正好可以静坐冥想。
在光中我隐约想到了一些事情。小时候,我的母亲总会拿我跟别人比,许是由于她内心的恐惧,许是她希望我方方面面都能比别人好,我觉得凡是我周围的人都被我妈妈看出比我好的方面,用来对比我的缺点,比如,她会这样说我:“这娃跟了我了,嘴硬,不会叫人”、“我不会唱歌,你跟了我了”、“皮肤不好,跟了你爸了”、“懒得很,怎么跟你外爷那么像”或者“你看那某某,那干活的利索样子,你要有她一分就好了”、“你看某某,人家男孩子,那么懂事,我们女孩子都不如她”、“某某的妈人家命好,你看生了三个儿子一个个那么成才,我生的姑娘还不如人家”、“你看某某某,全跟他爹了,人家爹厉害”......

甚至我成绩比较好,她会说:“你姨小时候也是学习特别优秀的,可是她懒又傲,最后也没考上”;我在成长过程中看到别人比我优秀的地方,总是会有负面情绪存在,抵触、恐惧、自卑、逃避,因为我觉得无论如何我都达不到那种优秀状况,导致我在成长过程中,总是不自觉地去模仿别人,碰到一件事情,总是会不自觉地想:某某会怎么处理,然后去模仿........而谁会喜欢不断从别人那里获取能量、认同的自己呢?所以,我内心里其实也不喜欢别人,而我接受到的教育又是:别人都比较厉害,要对别人尊重,顺从,见到人要微笑打招呼,这就造成了一个很虚伪的自己。

记得之前不久,我还一直保持在人群中超级恐惧的状况,走在路上时刻准备着碰到认识的人要微笑打招呼;我都快要崩溃了,走在路上,远处过来一个人,我马上要调动全身的能量准备“迎战”,我也想走自己的路,可是一股巨大的力量导引着我那样去做;我想:认识我的人一定会觉得我非常奇怪;

现在想想,一直以来,我的心理问题是相当严重的;但是我要感谢我自己,在心理问题那样严重的情况下,我内心封闭,没有任何人可以交流,我完全凭着自己的意志与孤独作战,与自己心中的恶魔作战,没有被送进精神病院,自己走出来了,现在,我在疗愈中,一天比一天更好;我也要感谢我的母亲,赐给我生命,曾经之前,我是那样恨她,但现在,我很爱她,我也想到了她小时候的一些事情,她告诉我,她5岁时,有一次,跟着自己的父亲去另外一个村子看电影,同行的还有一个小伙伴和她的在村上当个什么官的父亲,路途遥远,中间,两个小伙伴都走不动了,那个父亲抱起了她的女儿,我母亲说,她当时一点也没想着让自己的父亲抱,努力走着,可是,一会儿,她的父亲却抱起了那个女孩,幼小的她拉着父亲衣角,希望他能抱抱自己,可是,父亲却转头对那个父亲说:“她还想着把她也要抱会呢!”,意思是,她把她看成谁了,怎么能和您的千金比呢?就这一件事情,可以看出我母亲小时候的环境比我要恶劣百倍不止。

我也曾经很恨我的外公,但现在我也要爱他,爱他将我美好的生命穿给了我,我又继续传给了我的儿子,我非常爱我的儿子,感谢我的外公极其他祖辈们。我也想到了我外公的一些事情,他16岁就娶了比他大两岁的外婆,因为家里穷,他们去了一个离家很远的山里,那里有他们的本家,有贫瘠却比较多的土地,17岁生下了我的母亲,我可以想象到以那个现在高中生的年龄在当时所面临的困境,感谢他努力地将我的母亲带大。

在光中我试着去体验平时让我感到焦虑、恐惧、不安的情景,那些情景在想象中照样有威力,看来现实中的别人、其他事物确实不是导致我负面状况的原因,因为在家里想象其实心里很清楚那样的情景并不存在,但情绪照旧;说明我所有的遭遇是由我的心所创造的,或者说我的思想引导我朝着对自己不利的方向去体验。我尽情地体验着负面的情绪,心里对它们说:我接纳你们的存在,并且放下对你们的需要,我让光围绕着它们,渗透着它们,看着它们一个一个消失。在光中我越来越清明。

后来我突然又觉察到自己在为静坐而焦虑,我觉得效果好像没有昨天好,思想老跑毛,而静坐又快结束了,我将这个焦虑也放在光中,看着它慢慢变淡。

    期待我一天比一天更好。
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